Caso Ojo perdido en Concepción

A las siete de la tarde Miguel Fernández se arranca un ojo en presencia de transeúntes quienes pensaron que se trataba de una manifestación artística. “Creí que saldrían mariposas de su ojo”, comentó un testigo ocular.

El paradero del ojo aún es un misterio. Investigaciones dispuso de un número telefónico (8-4656759) para quienes tengan algún tipo de información, la den a conocer. Mientras tanto el equipo del programa Pasiones está en terreno (Concepción) recabando información sobre la vida de Fernández. Dentro de las próximas horas se espera el arribo del emblemático rostro del canal.

Diez minutos se tardó personal de Samu en acudir al hecho. Momentos vitales en la vida de Miguel Fernández. Según testigos se habría salvado de no ser tan negligente la atención del servicio hospitalario.

Miguel Fernández Palomo

Es la historia de un exitoso hombre de negocios que lo pierde todo…
Miguel Fernández Palomo en la década del ochenta fue alguien. Sin embargo, una mañana cualquiera, las acciones que tenía invertida en la Bolsa Norteaméricana de un repentino soplido se vinieron abajo. Un efecto dominó que lo dejó en la absoluta quiebra.
A las semanas, más de 200 empleados que trabajaban en su fábrica de telas fueron despedidos. En los meses siguientes sus bienes fueron embargados y luego su esposa encontró otro sostenedor para ellos. Se marcharon al extranjero. Es la historia, como muchos, hombres que lo pierden todo.

AÑOS MÁS TARDE

En pleno periodo de transición conoció a la terapeuta Ana Karen Neira, quien intentó ayudarlo. No obstante, ya era alguien abatido por la soledad. Durante los siguientes años poco se sabe de su vida. Cercanos dijeron haberlo visto merodeando el Mercado Central y caminado por las tontas calles de Concepción vestido en harapos y enlutado en una prominente barba.
Gomina Gonzáles, fue amiga personal de Miguel Fernández y es la última persona, de sus cercanos, que lo vio con vida. “Hace dos meses lo vi. Su estado era deplorable. Desde ahí no supe más de él hasta el día de su muerte. Me siento terriblemente afectada”.
Fue la historia breve historia de un hombre que lo perdió todo…

Intervención a la Realidad

Los medios de comunicación nos vinculan a la realidad. Es decir, permanentemente nos hacen participe directa o indirectamente de acontecimientos que suceden a nuestras espaldas. A diario estamos expuestos a ella. Reflexionemos por un instante ¿Somos acaso los periodistas quienes la fabricamos? Cuando vamos en busca de la futura “noticia”, atrapamos, por un instante, una porción del suceso, y a la cual, al llevarla al papel, aplicamos nuestras propias concepciones (interpretaciones) desde la íntima perspectiva de cómo nosotros configuramos el mundo. Retomando: el suceso, nos vinculará, en un futuro-presente a actores principales y secundarios, de lo que comenzamos a denominar noticia. Un acontecimiento, hecho o suceso, puesto en un papel (digital o televisivo) de circulación nacional o internacional, ya trasformado en noticia, nos interconecta en un nuevo sub-conjunto denominado, “realidad común”. Es aquí, donde nuestra labor comienza a generar estados ficticios de lo que percibimos de un acontecimiento y que, durante nuestras acciones cotidianas, nos conectan a la realidad creada por los medios y, asimismo, a la elaborada por nuestras interpretaciones al interactuar con otros. Dicha “operación psicológica”, nos mantiene ligado a un constante capricho, por parte de “terceros”, a ser manipulados. En consecuencia, sería vulgar y de mal gusto denominar a los medios como el principal agente de construcción de la realidad. Estamos en manos de terceros. Sin embargo, los medios son un catalizador e instrumento que, obviamente, juegan un rol importante. Por lo tanto, hemos decidido intervenir la realidad para lograr apañar, aunque sutilmente, la manipulación y el capricho de terceros de lo que llaman “realidad”. Somos, en consecuencia, una realidad paralela y ficticia que no teme de terceros.

Somos una noticia escondida en la realidad.

Gotera de Itihue (1999)

Entre groupies y manotazos presenta sugerente exposición

Riguroso melómano, asaltante de ideas irreales y furioso fotógrafo, son algunas de las cualidades que ha mantenido, hasta ahora, ocultas el afamado arquitecto Gancho Zero, quien a partir de la próxima semana estrenará su ópera prima:MCDONALDS yYO.

La serie de fotografías a presentar, por apoyo del gobierno, serán expuestas simultáneamente en distintos puntos del país (Santiago, Concepción y San Carlos). La finalidad de la exposición, “busca ser un paralelo en trance entre lo cotidiano y lo inexplicable que puede ser el consumo de cadenas rápidas”, explicó Zero.

El artista establece una relación de lo humano conjugado con lo divino, un punto de intersección del actual estado de "nuestro mundo" y sus incorregibles prácticas mórbidas.
De esta manera, Zero, eligió a la cadena hamburguesas como uno de los mayores síntomas de la sociedad actual y por medio de la cual establece las vértebras centrales de su obra.

Además, en la muestra expondrá “Gotera de Itihue”, fotografía con la cual obtuvo el reconocimiento internacional de sus pares y por la que llevó su nombre al olimpo e historia fotográfica.

FAMA: reconocimiento internacional

Antes de referirse a su primera exposición, en la improvisada conferencia de prensa a las afueras de su lujoso departamento en el sector alto de la capital, un grupo de seguidores liderado por Octavio Pedro Alarcón y Esteban Pablo Morales, le manifestaron a Gancho “Loly” Zero (como lo llama su círculo cercano) lealtad a su obra.

Y para ello, en una inesperada manifestación artística mostraron sus nalgas a los periodistas en repudio a las cadenas faranduleras de la Tv local. Mientras que el artista se retiraba con una sonrisa irónica entre labios.

Placa apocalíptica anuncia fin del mundo

Dentadura postiza mata a una persona identificada con el nombre de Roberto Gutiérrez Canales. Asimismo, atacó a la dueña de la placa, Olga Máxima Pereira, dejándole heridas leves.
El hecho ocurrió el pasado domingo en Concepción, mientras la anciana realizaba una función de títeres a sus nietos.
Según informó la anciana, comenzó a sentir un fuerte ardor en la boca. Inmediatamente y sin previo aviso, la placa (apodada dientes) comenzó a hablar con una profunda voz ronca, “tipo Javier Miranda”, comentó la afectada. Para luego gritar que EL FIN DEL MUNDO ESTÁ PRÓXIMO. Según la placa, el 2012 nuestro planeta será invadido por humanos pertenecientes al inframundo.

Testimonio

Luego de la revelación, la dentadura postiza salió disparada de la boca Olga Pereira, ante la atónita mirada de sus nietos. Abrió la puerta, corrió a la calle y después mordió al perro de la vecina.
“Imagine, señor periodista, una ya no puede estar tranquila ni en su casa. Imagine, señor periodista, la placa de la señora Olguita mordió a mi perro. Cuando me percaté, vi la dentadura postiza arrancar por la calle como un forajido. La placa es un delincuente más que flagela nuestra sociedad”, comentó consternada la vecina Belinda Cárdenas, quien presenció el hecho.

Mientras tanto

Autoridades y especialistas afirman que este caso, se trataría de un hecho aislado. Sin embargo, el especialista en el tema, Rodolfo Prado, comentó que en la década del ochenta ocurrió un hecho similar en la localidad de San Carlos, pero no pasó a mayor. “Sólo se escapó de la boca de su dueña, pero no anunció el fin del mundo. Dijo que el régimen militar terminaría pronto”, comentó Prado.
En tanto, autoridades ya acordonaron el área en un radio de 20 kilómetros a la redonda y barajan el posible lugar donde la antisocial placa podría estar escondida planeando futuros hechos delictuales.

Deja tres heridos

Placa de anciana mata a una persona

El hecho ocurrió en Concepción ayer pasadas las tres de la tarde. Mientras tanto la anciana también fue agredida por su placa.
Más información en el siguiente boletín.

Estamos contra la muerte...sí a la vida

10 razones para NO morir

N0 sea leso. N0 intente morir para ser un “tonto” mártir. Ellos ya NO existen. Ignore las encuestas publicadas, en las cuales, se dan conocer las estadísticas de suicidios juveniles.
A continuación publicaremos las 10 RAZNOES PARA NO MORIR, listado elaborado por destacados intelectuales, artistas, gente del espectáculo, opinólogos.

José Salinas: Filántropo, millonario, admirador de Jorge Del Salto (personaje de Carrusel, serie mexicana,) y aspirante a fotógrafo.

Pedro Soto: Lector de noticias baratas y pésimo escritor.

Fernanda Pino: Miss Sensación Juvenil del Verano 99 y docente ABC1.

Ana (o) Karen Neira: Psicóloga y escritora de best sellers como “Sobrevivir en La Laguna de La Plata" y “Paren de Sufrir”, record de ventas del año 2007.

Esteban Moreno: Músico, trovador, alquimista y opinologo las 24 horas del día.

Pablo Morales: Playboy Juvenil.

Claudio “Mono” Molina: Artista pendenciero.

Leo “Fumopio” Concha: Actor porno y lector voraz.

Felipe Carrasco: Transformista ocasional.

Octavio Alarco: Fono y experto trovador al aire libre.

Las 10 razones….


1- Hacer el amor con Eva Green.

2- Ver a la Selección Chilena Campeona del Mundo.

3- Leer DeLorean.

4- Ser comido por el Tiburón de Cachureos (hecho ocurrido a Pedro Soto, en el año 1988 cuando asistió a la gira nacional de Cachureos en Punta Arenas. Fue con su mamá que estaba embarazada de su hermano Adolfo).

5- Asistir como público a Sábado Gigante (¡súperrrrr entretenido!)

6- Hasta el momento se me ocurren esas, si tienes alguna otra deja un comentario y será incluida.

Imagen: www.artandboom.com

Homero Simpson inspiró a terrorista ebrio

En la imagen el menor , de espalda, (p.s.p.) en un inocente paseo por la Universidad de Concepción.

Escalofriante entrevista revela

las intenciones del terrorista

Tras las rejas y visiblemente afectado por sus acciones, el menor de edad identificado con las iniciales P.S.P, quien intentaría contaminar las aguas del río BIO-BIO, accedió en exclusiva a conversar con DeLorean.

¿Cómo te sientes?
Mal.

¿Afectado?
Un poco…

¿Arrepentido?
Un poco..

¿Tienes conciencia de lo que hiciste?
Sí.

¿Qué te motivó hacerlo?
Homero Simpson. Vi su película y me dije: este tipo es wuay. Entonces quise hacer lo mismo.

¿Pero eso es ficción?
Acaso este maldito mundo no es una ficción…nos quemaremos como una hamburguesa por el calentamiento global. Yo sólo apuraba este proceso que incorregible.

¿Pero, por ese capricho irreal tendrás que pagar 10 años y un día en la cárcel?
Sí, lo sé.

¿Estabas bajo la influencia del alcohol?
Sí, bebí un poco.

¿Drogado?
Tal vez…escuchaba música. A perfect day (Lou Reed)

¿Algo que quieras decirle de tus padres?
Murieron… (plop)

¿Perdón por la pregunta?…. ¿A alguna novia?
No. Terminó conmigo hace una semana. (plop)

¿Es por eso que quieres vengarte?
En lo absoluto, lo había pensado antes.

¿Entonces quieres darle un saludo a alguien, a tus hermanos tal vez?
No tengo. (plop)

¿A nadie...?
A mi vecina que la vi desnuda el otro mes. Cuando salga de la cárcel la iré a buscar y me casaré con ella. Le enseñaré a tocar guitarra y si el mundo no está mal, tal vez nos casaremos.

¿Fumas?
Gracias... (enciende un cigarrillo)…estoy mal hombre. ¿Me puedes sacar de esto?

Imposible...
En ese instante entra personal de la policía y sin que ellos se percaten deja caer un cd.

Dice:

10 canciones para morir.
Dudo por unos instantes (pienso en entregar el cd a la policía puede servir de información…). Voy a la cafetería. Pido un café y elijo una canción al azar (Lou Reed).

Solamente un día perfecto

Alimenté animales en el zoo

Entonces más tarde una película también

Y luego a casa

Ah esto es un día tan perfecto

Me alegro de pasarlo con usted o contigo…

Antes de marcharme como una bocanada de acero se me viene el recuerdo del menor que intentó contaminar las h20as del BIO-BIO. Quizás tenga razón.

Boletín Informativo

(Imagen del terrorista captada después de idear el siniestro plan)

Terrorista ebrio intenta

contaminar aguas del Bio-Bio

Son pocos los antecedentes que se conocen hasta el momento. Según, en investigador privado Pablo Morales D., se trataría de un sancarlino (IDENTIFICADO CON LAS INICIALES P.S.P). Mientras tanto policía de investigaciones vinculados al caso del hombre que se arrancó el ojo en tribunales de justicia, han difundido la fotografía en todos los medios.
Dentro de las próximas horas se darán a conocer nuevos antecedentes del antisocial sancarlino.

Al cine los boletos

Para empezar no se atenga a hacer grandes filas para comprar los boletos. Tome la precaución necesaria y comience disimuladamente a adelantar las personas que llegaron mucho antes que usted. Si alguien se percata, pisotéele la punta de sus dedos y para cuando grite el individuo, le rocía un spray de valium en los ojos. Acto seguido, la persona se desmayará. Recuerde respetar a mujeres embarazadas y niños.
Una vez comprado el ticket, y si se detiene a comprar palomitas de maíz, no se ponga talibán y no escupa al resto de las personas. Dejemos la vulgaridad y la ordinariez a un lado. Siéntese en la butaca cómodo(a) y si va acompañado evite actos anormales que hablen mal de usted. Si lo acompañan amigos de la “pobla” (como el Brayantan Zapata o el John Smith) no tome la lamentable iniciativa tirarse peos o de lanzar las palomitas de maíz antes de la función. Se permite hacerlo, únicamente, si la película es mala.
Siga todo estos consejos y créame que podrá apreciar el séptimo arte.

Al cine los boletos

Cómo se deben enfrentar los
próximos estrenos en cartelera

*Concejos prácticos para apreciar el séptimo arte.

Para empezar no se atenga a hacer grandes filas para comprar los boletos. Tome la precaución necesaria y comience disimuladamente a adelantar personas que llegaron mucho antes que usted. Si alguien se percata, pisotéele la punta de sus dedos y para cuando grite el individuo, le rocía un spray de valium en los ojos. Acto seguido la persona se desmayará. Recuerde respetar a mujeres embarazadas y niños.
Una vez comprado el ticket, y si se detiene a comprar un pop cors (palomitas de maíz), no se ponga talibán y no escupa al resto de las personas. Dejemos la vulgaridad y la ordinariez a un lado. Siéntese en la butaca cómodo(a) y si va acompañado evite actos anormales que hablen mal de usted. Si lo acompañan amigos de la “pobla” (como el Brayantan Zapata o el John Smith) no tome la lamentable iniciativa tirarse peos o de lanzar las palomitas de maíz antes de la función. Se permite hacerlo, únicamente, si la película es mala.
Siga todo estos concejos y créame que podrá apreciar el séptimo arte.

Después de tres años
regresa a Concepción

*Kilos de historias por todo el mundo con distintos personajes, entre ellos Capote y Onasis, tiene el músico penquista.

Antes de partir la entrevista, Sergio Concha- Candia, dijo que conoció a unos de los escritores más importes de Norteamérica, se trata de Truman Capote. Habló con él cuando estaba a punto de terminar el libro “Música para Camaleones”. “Si no me falla la memoria, fue en New York”. Una buena experiencia, aclara.
Además, compartió de la inusual afición del multimillonario griego Aristóteles Onasis. “Quebramos los platos, luego que este cerrara un negocio importante. Fue muy entretenido”. Historias como las anteriores tiene por kilos, Concha - Candia, en distintas partes del mundo.
Desde hace un par de años, después de visitar Concepción por última vez, “tomó” algo de ropa, chequeó sus tarjetas de crédito, habló con sus padres y se marchó a la conquista de un nuevo proyecto: hacer música electrónica con sherpas en las faldas de la montaña más alta del mundo: El Everest.

Valle del Khumbu

A más de cuatro mil metros de altura, y luego de sortear más 20 días de viaje, Sergio Concha - Candia, llegó a su destino: Valle Khumbu (Nepal). Allí habló de su proyecto con alpinistas europeos. Algunos lo tomaron por loco. Sin embargo, le dieron la información necesaria: músicos sherpas.
Después de un mes armó la banda con sherpas locales, a quienes les pareció “entretenida” la música. “Algunos pensaron que los conectaba con sus antepasados e incluso parecían tener alucinaciones de algún tipo que nunca logré entender”, comenta entre risas Concha-Candia.
Antes de comenzar el proyecto, debió enseñar a ellos a utilizar algunos instrumentos (bajo, teclados) y algunas bases programadas. El proceso en ese momento fue lento, pero después de dos meses se comenzaron a ver sus primeros frutos. Mientras enseñaba, comenzó a entender y a empaparse de la cultura local.
“Su característica más interesante es el fuerte sentido de vida comunitaria que se observa en Khumbu, de lo que es prueba el sistema de regulación de la tala de árboles en los bosques, que fue formulado por los propios sherpas sin imposición de ningún organismo del gobierno”, comenta el músico.
Próximamente, una conocida casa discográfica lanzará el disco que, además, incluirá algunas sorpresas como la participación músicos locales.

Conversación en mi menor

Por Javier Salinas


- no seas necio hombre, en el hospital los regalan.

- dile eso a José Aravena.

- ¿y quien es ese?

- el que bailaba en Rojo pe, dicen que tiene sida.

- ah, pero si Rojo es una cuna de m*ric*nes.

- m*r*cón es una cosa, irresponsable otra.

- cierto, por lo mismo, estos del hospital se usan dobles o sino te cagas.

- a mi pareja no le gusta usar protección.

- y tu eres h*ev*n?

- no, pero soy más caliente que la ch*cha*.

- ah, eso lo justifica.

- además, ahora hay unos parchecitos súper ricos pa` las niñas.

- ah me alegro, la ciudadanía esta madurando.

- adiós Fernando.

- chao co*che tu m*dr*...

Una profunda

mirada al mejor placer

Hoy tocaremos un tema muy tabú para la sociedad, el sexo. Y les voy dejar algunos apuntes que les pueden estimular a desenvolverse mejor en esta apasionante disciplina tan antigua que remonta desde que Adán le guiñó un ojo a Eva.
Y luego le toco el culo, claro.


Por Javier Salinas

Con el sida acechando entre las sábanas y modalidades antes inimaginables como el cibersexo, el contacto sexual en el Siglo XXI, en poco se parece al de otras épocas. Según expertos consultados, el instinto es el mismo pero la búsqueda del placer, mucho más intensa. De una calentura extrema.

Por ejemplo, besarse mejora la circulación sanguínea y la autoestima. Durante el beso unas 40 mil bacterias pasan de una boca a otra y la mayoría de ellas son inofensivas porque la saliva contiene sustancias desinfectantes. En el acto de besar, además, se mueven 30 músculos faciales.
Y más: quienes besan con cierta periodicidad sufren menos enfermedades.
Ya saben, ese chico o chica que les provoca y las hace chorrear puede hacerles pasar un invierno mucho mas saludable. Os aseguro.

¿Por qué hacer el amor es saludable?

-Combate la depresión (la testorena, los estrógenos y las endorfinas aumenta durante el sexo, esto ayuda a mejorar el humor, la autoestima y disminuye la irritabilidad y la angustia, típicos son en confianza el "chupa puta, chupa", "te amo amor divino y "viene, viene, aguanta")

- Previene afecciones (el oxido nítrico es una sustancia vasosilatadora, permite la erección y la lubricación vaginal, y mejora la circulación, también podemos agregar lácteos y zucaritas a gusto)

- Mantiene joven el cuerpo (la hormona DHEA, la que su producción aumenta con el acto sexual, regenera la masa muscular, previene la osteoporosis, mejora el funcionamiento renal y mejora las defensas del organismo, hasta aqui esto del sexo me sienta bastante bien eh, podrían venderlo en cápsulas, aha, ni cagando, mire que cápsulas)

-Actúa sobre el dolor (la endorfina es una hormona con propiedades sedantes y analgésicas que el sexo libera. Eleva el umbral del dolor, combate el estrés y alivia dolencias crónicas, es recomendable comer antes harto chocolate y tener unas botellas de agua a mano, mas que todo pa enjuagarse, jaja)

En el hombre mejora: (la capacidad muscular, la erección, las funciones de la memoria y ayuda a disminuir la grasa abdominal, y cualquier otra hueva que se les ocurra, el asunto es fornicar)

En la mujer: (las características del cabello, la lozanía de la piel, la lubricación vaginal y mejora el estado de animo, ojala y les toquen suavecitas, medias guarras y de buen vestir, les pone eh)

Muchos creen que sobre la sexualidad en este siglo ya está todo dicho y superado. Sin embargo, no podemos dejar de percibir al ser humano de hoy aislado, solo, en un encierro narcisístico y onanista que lo aleja de un vínculo relacional que se hace tan precario como necesario.
A falta de conclusiones finales, buenos son los instintos.

A follar se ha dicho.
Entonces queridos amigos, con responsabilidad y espontaneidad.